FUN!!!- Моля Без Коментари!

[ecotronic]

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва повечко да се постарая.
- Защо?
- Днес на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно - до там няма да хвърлиш.

..............

В психиатрична клиника:
- Аз съм пратеник на Бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, не съм го пращал аз!

[Ladjov]

В Сицилия няма "Свидетели на Йехова".
То... в Сицилия въобще не обичат никакви свидетели.

[Furious 155]

Като ти кацне комар на топките разбираш, че не всичко се решава с насилие..


Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра. Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна...

[pa4ito]

Младеж се приближава до симпатичнио момиче, седящо сама на бара, и я пита:
- Извинете, знаете ли какво казва жената след 7-мия пореден оргазъм?
Момичето лееко учудено, отговаря:
- Хмм, не, не знам, какво казва?
- Ами, не знаете, откъде ще знаете... ако искате да разберете - това е визитната ми картичка!

[Sunny]

Отива мъж при лекаря и казва:
-Докторе, една страшна болка, като почне от тила, слиза по гръбнака и ме удря в слабините.
-Ами няма начин - ще ти го отрежем - иначе - мреш!
Отрязали му го, минала болката. След време отива на шивач да си поръчва панталон. Шивача пита:
-От коя страна си го носиш?
- А няма значение.
-Как няма бре, ако го скроя обратно ще те почне една болка - от тила, надолу по гръбнака и ще те удря в слабините.

---------- Post added at 20:48 ---------- Previous post was at 20:43 ----------

В София един мъж качил жена на автостоп.
Спрял на първата пресечка - опънал я, тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка, по едно време мъжа я попитал:
- Абе извинявай - аз не те питах. Накъде си тръгнала ?
- Еми ако ми издържи г*за - до Пловдив…

---------- Post added at 20:55 ---------- Previous post was at 20:48 ----------

Македонец се кара на сина си:
- Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика - не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш тия две страници бе???

[pa4ito]

В магазина продавачката ме пита с усмивка: - Какво обичате? - Ами обичам цици и бира...ама съм дошъл за хляб...

----------------------

Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли.

----------------------

- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния...
- Кога ли ще бъде това...
- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде...

----------------------

Във всеки от нас дреме по един гений.За това пък,идиотът винаги е буден...

[ecotronic]

Късно в бара барманът казва на клиент:
- Ще затваряме вече. Да ти викам ли такси?
- Бе ти сипи още едно, пък ми викай, както искаш.

[pa4ito]

Пред родилния дом ...
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее ...
Всички млъкнали и го загледали ужасени...
Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее ...
Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите.

---------------

- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти, зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апртитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След 6 не ям! Е*аси досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАХЛУПЕНА! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА...

===========================

Исторически паралели.
1981
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия губи на крикет от Англия.
4. Папата умира.
2005
1. Принц Чарлз отново се жени.
2. Ливърпул отново става шампион на Европа по футбол.
3. Австралия отново губи на крикет от Англия.
4. Папата отново умира.

Извод: Когато принц Чарлз отново тръгне да се жени, трябва непременно да се предупреди Папата.

[boris037]

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!

Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:

- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

[Sunny]

Майчин език "български" - това означава да можеш да разбереш какво значи това: ДТБВГЗПДРСНЩСТН

[dimitar_vd62]

Да та е*ъ в г*зъ пе*ерас нещастен. Знаем го тоз език ...

[Sunny]

Да та е*ъ в г*зъ пе*ерас нещастен.

Знаех си, че има и интелигентни хора в тоя форум .

[pa4ito]

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници-криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ме е еня. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям ченгетата..

----------------------------

Седи един рибар на брега на язовира и се мъчи да хване някоя риба, но .. каръшки ден - нищо не кълве.Пробвал на дъно, на плувка на жито на червей - не ще и не ще. По едно време извадил от раницата едно шишенце с ракийка и започнал да си пийва. Риба няма, поне да е по-весело.
Привечер , когато вече решил да си ходи изведнъж хоп - хванала се една таранка. Погледал я рибаря пък рекъл:
- Хайде сега за теб пък няма да мокря живарника.
Хванал шишето с ракията излял и малко в устата и я пуснал обратно в язовира. Ама пуста страст, решил да хвърли още веднъж въдицата и не щеш ли шаран. И като започнали един след друг да му дърпат яки шарани...
Напълнил живарника до горе. А в живарника два шарана си говорят:
- Мамка и и лъжлива таранка . А казваше, че черпи по едно малко и пуска обратно в язовира...

----------------------------

- Пиян ли си?
- Не.
- Кажи "от едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии".
- Пиян съм.

[Sunny]

Четирима си пийват биричката и си приказват:
Първият: Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият: Аз спя два пъти месечно.
Третият: Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият: Аз спя два пъти седмично.
Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…

[pa4ito]

Lupus: Quo vadis vulva hypnotica.
Capela rubra: Ego non sum vulva hypnotica, ego sum capela rubra.
Lupus: Que est tua capela rubra?
Capela rubra: O! Qua sum vulva hypnotica!

-------------
lupus = вълк
capela = шапка (шапчица)
rubra = червена
vulva hypnotica = пу..а заспала
ego (non) sum = аз (не) съм